Систрес тоже пойдет на концерт депешей.

Приди ко мне, о степуха! я так хочу на концерт, я так хочу на танцпол! ;_; А если систрес купит билеты туда же, это будет не так уж и плохо - совсем одной идти не охота.
Депешдепешдепешдепеш ;_; деньгиденьгиденьгиденьги ;_;
наверно, трудно понять мои страдания, но я хочу на их концерт с восьмого класса, с того самого touring the angel, лужники 4 марта ;_;
у меня просто слов нет, как я хочу на концерт и как я вообще люблю этих людей, о депешдепешдепешдепеш ;_;

Люди приходят и уходят. От кого-то слышала, что любовь уходит, а друзья остаются, но это глупости. Мои друзья исчезают точно так же, может, даже больнее. Поэтому я дорожу временем, каждым-каждым днем. Нееет, меня не клинит на everyone i know goes away in the end и я даже боюсь. Просто все обычно происходит так естественно, само собой, что я не слишком-то пытаюсь удержать. Хотя пускаю корни, проникаюсь, а потом страдаю.
Это я к тому, что только музыка никуда не уходит. По крайней мере, не такая музыка. Words like violence - оно навсегда.
Мне просто ужаснейше необходимо иметь что-то действительно постоянное и моё, что ни-ку-да от меня не денется.

@музыка: personal jesus

@темы: music=life

---

Родители конкретно так задолбали.
Отец все время обижается и обвиняет меня во всем, в чем только можно. Ненавижу, когда он вмешивается в мои личные дела и говорит мне, что делать, а что нет. Меня бесит даже не то, что он говорит, а как он говорит. Идиот, реально. Как можно быть таким слепым? Обвиняет меня в эгоизме, не замечая, что сам хочет быть центром вселенной. Считает, что знает все лучше всех, ни капли не интересуясь тем, что думаю я. Смешноооо.
И еще смешнее то, что родители - не только мои, мне кажется, это довольно распространенный случай - считают, что дети им что-то должны. Бред какой-то. Они правда верят в то, что если все время будут внушать ребенку какой-то светлый идеал и требовать от него внимания и повиновения старшим - они этим чего-то добьются? Хорошо, если так. А в моей случае им не повезло.

Мне очень, очень-очень-очень-очень хочется сгинуть от этих гребаных людишек куда подальше.

@темы: негатив

---

Ботаню. Социология медленно-медленно, но двигается. Я все порываюсь составить себе "план действий" на завтра, но боюсь - дел будет угнетающе много, поэтому лучше о некоторых даже не вспоминать .D
Главное, с пятницы сохранилось счастливо-довольное настроение. Без него на данный момент жизнь казалась бы гораздо хуже .D

@темы: учеба чтоб её, счастье :3

---

Никак не могу определить своё отношение в окружающей действительности.
Паранойя - ужасная вещь, зато некоторое раздвоение личности помогает отвлечься и прийти в себя. Хотя в целом у меня проблемы с тем, чтобы проснуться и привести себя в чувство в нужный момент. А вот по дороге от инста до дома это вполне хорошо получается.
У меня были еще какие-то слова, но я уже забыла. Подумаю об этому потом. Все-таки, нервы нервами, а проблемы с восприятием мира - это точно сезонное. И это скоро пройдёт.

@темы: жизненное

---

Истеричный день.
Начиналось все так хорошо, позитивненько. А потом стало выбешивать. Все больше, и больше, и больше. В геометрической прогрессии. В сознание пробиралась настоящая истерика. Вроде, успокою себя; малейшее движение в окружающей среде - и по новой.
После кофе и эмендемса стало легче. Я стала моллюском. Сижу в своей раковине и никого не трогаю.
Страшно, страшно, страшно. С прошлой пятницы слишком часто сдают нервы. При этом я себя совершенно замечательно чувствую, быстро беру себя в руки, и вообще эдакий энерджайзер.
Надеюсь, это сезонное. Просто мне нужно много внимания. И вообще. Мандраж. Нервы.

@темы: autumnal

---

Вчера оплатила Дрэйтона. Приедет как раз к новому году :3
Ужасно хочется Заолл Лав, просто сииииил нет как хочется ;_; но, естественно, это еще так не скоро. Томас - одна большая трата на ближайшие полгода. Хм.

@темы: bjd

---

памятко интроверту.

Памятка интроверту

1. Люди любят, когда с ними разговаривают. Не все и не обо всем, но в основном, любят.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться.
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
©тащено

@темы: цитаты

---

Со мной, наверно, ужасно трудно.
И чем дальше - тем хуже.
Я совершенно не приспособлена к выживанию в этом мире. Работа, карьера - беее. Деньги трачу и буду тратить "на глупости". Никаких жизненных ориентиров. Никакого здравомыслия и рациональности. На вопросы о будущем не отвечаю - не хочу расстраивать родителей. Я совершенно не вижу себя взрослым и самостоятельным человеком. Лучше уж сдохнуть, чесслово. Хотя я все-таки надеюсь, что либо смогу найти какую-нибудь приятную, не сильно напрягающую работку, либо кто-нибудь решит все эти проблемы за меня и увезёт меня куда-нибудь далекоооо. Да, вот о чем я мечтаю xD
По сути дела, я ужасно бесполезное существо. Довольно глупое, ленивое, безыдейное, даже ничего познавательного поведать не могу, к тому же все время нуждаюсь в любви и заботе. Иногда удивляюсь, что я такое кому-то нужно, но обычно воспринимаю как должное.
Всегда надеюсь на авось. Так вот, авось всё будет путём.

@темы: жизненное, tutorial: how to be with Keiu

---

В вышке есть маленький кинотеатр, и в пятницу будет хорошее кинооооо :3
туда можно будет ходить, даже если вылетим :3

@темы: счастье :3

---

Тут мог быть мой пост.
Но его нет.
Потому что я пишу глупости.
Я три раза пыталась написать что-то вразумительное, а потом снова стирала.
Видать, гордость и правда больше желания поплакаться излить душу.
Не, я не жалуюсь. Сейчас всё так хорошо.
А для того, что не хорошо, не могу подобрать описания. Всё совсем по-другому, совсем не так, как раньше, нет никаких параллелей и аналогий. И это меня так радует. Забавно наблюдать безуспешные попытки жалкого разума зацепиться за что-то. Нужно изобрести новый язык, чтобы я могла описать, как я чувствую. Хотя - зачем, да?
Единственное - ценность времени. Это ощущение уже точно было. It hurts.

@темы: для памяти, записки и заметки, autumnal

---

Хочу игру.
Вы мне задаете любой вопрос, а я отвечаю строчкой из песни.
Поиграете со мной кто-нибудь, а? ;_;

запись создана: 17.11.2009 в 18:24

@темы: flashmob

---

Неплохо посидели с классмэйтами.
Черти, такое ощущение, будто и не расставались. Не могу сказать, что меня это сильно радует, просто - очень знакомая атмосфера, лица, голоса. Они мне как эдакие братосестры - глуууупые, но немного люблю, особенно когда долго не вижу.
Все-таки я рада, что теперь не приходится видеть их рожи каждый день. Они мне стали надоедать к концу третьего часа. Больше 5 лет вместе - это адски много, а с некоторыми все 11. Некомфортно как-то. Мне моя нынешняя группа куда больше нравится, люди добрее и умнее. Ну и что, что мы хотим закопать новикову живьем и продать кого-нибудь на органы, это мелочи. В инст ходить радостно, там есть кое-что весьма теплое и любимое. Школа тоже была кавайна, но к одноклассникам это относится в меньшей степени. Особенно к мальчикам. Это правда - они год от года становятся только глупее.

А еще я прочитала за сегодня 5 глав "Фирмы" Гришема на английском. Под конец не то чтобы слова перестали связываться между собой по смыслу - они превратились в наборы букв. Но это не страшно, завтра прочитаю то же самое на русском и всё встанет на свои места.
И этой вот хренью я занимаюсь только ради того, чтобы у меня появился шанс вылететь за незнание чего-то, а не за ничегонеделанье. Казалось бы, "зачем платить больше", но моя совесть требует.

Какой-то долгий день без чего-то очень важного и нужного.
Но уже не суть. До счастья остается около 12 часов, и единственное, что пока что входит в мои планы - спать.

@темы: школа, счастье :3, школьное, для памяти, человечеки

---

В моей жизни совершенно не хватает места учебе. В институте счастье сплошь и рядом, и с получением знаний оно, естественно, не связано; дома - всякие тихие радости в виде книжек, ароматного чая, розового лукума и Дио, на которого я могу пялиться, и пялиться, и пяяяяялиться ну просто дико долго.
Поэтому я очень надеюсь, что со всякими зачетами мне будет вести примерно так же, как сегодня на физре :3

А завтра будет meet up с одноклассниками. Схожу, делать все равно нечего.
Я так рада, что Ольге понравились мои розы :3 Хотела написать об этом еще вчера утром, но не вышло. Одиннадцать лимонного цвета роз. И тумааан. Бывают моменты, когда чувствуешь себя совершенно волшебно. В последнее время все чаще и чаще. Трепетно берегу в себе свое личное махонькое счастье.
Какой же я романтичный лииирик, черт возьми.

@темы: жизненное, счастье :3, вышка, восторги, человечеки, записки и заметки

---

Яндекс встретил меня сегодня слгдующим: какому небесному гофману выдумалась ты проклятая
это он о какой-то формуле или о математике в целом? xD
матан ужасен, но гофман иногда жжет. Пишите: Ахтунг! надо заводить цитатник :3

а гадкий информатик такой.. гадкий! буу D:<

@темы: вышка

---

|dolphin - любовь|

как всегда очень жизненно :3

@темы: music=life

---

Интровертно интроветный интроверт.
Мне так мало надо для счастья) Круг друзей в два-три человека, и чтобы никто не выбивал меня из равновесия. Потому что я ко всему отношусь очень просто, и к самой жизни, и к разным привязанностям. Вообще люблю ловить момент, когда внутренний механизм говорит, что все правильно. Когда я никого не держу, и никто не держит меня. Когда мной дорожат не слишком сильно и не слишком слабо. Когда можно любить просто так. Хотя последнее довольно трудно: многолетняя привычка выдает себя. Но я очень стараюсь ничего ни от кого не требовать, потому что сама не намерена делать что-то для кого-то, даже если люблю. И тем более - менять себя. Всё, что я делаю я так или иначе делаю для себя. Потому что мне мало интересен мир вокруг и люди вокруг, интересно только то, что я непосредственно вижу и те, кого к себе подпускаю. Таких людей мало не из-за параноидальных мыслей, а просто из-за того, что мне мало кто интересен. И мне вообще не нужны толпы знакомых, ценю одиночество.
Больше всего меня убивает, когда люди делают какие-то неправильные выводы на мой счет. Хотя все так просто. Я не очень эгоистична и в меру привязчива, но на недавнем опыте знаю, что нет чего-либо или кого-либо, без чего я действительно не могу жить. Все очень, очень просто. Меня не надо сажать на привязь, тогда мне не захочется сбежать.
С другой стороны, отголоски прошлого болезненно ноют, когда я понимаю, что меня не держат. Это единственная серьезная проблема. Но я с ней успешно справляюсь. Лучше быть свободным-одиноким, чем связанным всякими глупостями.

И не стоит воспринимать предыдущие 257 слов слишком серьезно. Это главное.

@темы: tutorial: how to be with Keiu, счастье :3

---

Этим утром мне грустно.
Немного не хватает тех дней, когда с утра был смысл сидеть вконтакте.)

На улице красиво, но наверняка мерзостно. А я даже прикрутила широкоугольник к фотоняке, щелкнула пару кадров из окна. Кусаю локти от обиды - не могу взять его с собой ;_;
Вчера вечером долго-долго фоткала Дио. Вредина! ;_; То ли ужасно не любит фотографироваться, то ли специально кочевряжится, чтобы я с ним подольше сюсюкалась) Надеюсь, у меня когда-нибудь дойдут руки до обработки.
И еще. Я буду-таки в ближайшем времени заказывать Дрейтона ака Томаса. Йорика, естественно, на тушку денег еще не скоро хватит. Этот товарищ вчера окончательно лишил меня остатков разума:


грустногрустногрустногрустноскучаемо.

@темы: bjd, жизненное, счастье :3, Dio

---

А я подстригся.
*дичайший приступ самолюбования*

@темы: я

---

Всё стало так прекрасно и просто, что мне даже писать не о чем ни о чем не хочется :3
Сегодня очень-очень хороший день. Прогуливать, конечно, плохо, но аццке приятно :3 К тому же 2012 оказался хорошим фильмом, все очень красиво рушилось, ням :3

@темы: жизненное, восторги, человечеки, autumnal

---

Как бэ.. "если можно проснуться в другом месте и в другое время, то почему нельзя однажды проснуться другим человеком?" вроде из бойцовского клуба.
Так вот. Я как-то раз, то ли не очень давно, то ли очень недавно, проснулась.
Да. Другой человек. Нет, я - это я, но то, что было раньше - другое, чужеродное. Не я. Общие воспоминания ни о чем не говорят. Главный признак: я спокойно, с любопытством перечитываю свои дневники. Чья-то история. Не моя.
Не хочу утруждать себя мыслями о том, кого я в себе убила.
Где-то, где-то на грани этих слов скрывается что-то очень, очень страшное, что я отчаянно не хочу знать, не хочу видеть.
Спааать, скорее спать. Завтра будет утро, завтра будет среда, мррр.

Я не знаю, как жить. Вот конкретно на данный момент. Завтра, я надеюсь, я узнаю. Мне нужно совсем немного. Мне так кажется. Но... да, много, чертовски много.
Не огляяяядываться. И не говорить, не думать лишних слов. Где-то должно быть то, ради чего все это происходит.
То есть, я знаю, где. Знаю, кто и что. Знаю, знаю, знаю, знаю. Ухватиться бы. Вполне естественное желание для человека, который стоит на краю пропасти. Да, я себе сейчас именно так и представляюсь.

Эх, мои глупые прекрасные семнадцать лет. Великая хрень. Однако, мне что-то уже давно подсказывает, что будущее - это не ближайшие полчаса или два месяца. Там есть что-то еще для меня. Раз уж до этого момента было, то и дальше будет. В конце концов, мне импонирует участь сумасшедшего.
Могу сломать все, что кажется нерушимым и вечным, или невозможным, или недосягаемым. Начала с себя, и это прекрасно. Я же хотела взорвать мир. Кажется, получилось.
Осталось, правда, совсем чуть-чуть. Выспаться. И окончательно расчленить сознание. О даа. Это крайне глупо, я думаю, но мне действительно кажется, что я дошла до грани, когда жизнь начинается с чистого листа.

@темы: tutorial: how to be with Keiu, мыслевслушное