Мне вот подумалось..
если бы у меня было несколько жизней и я бы могла выбирать, кем и когда быть, что уметь - я бы стала человеком без лица. Ходила бы себе по городу, смотрела бы в глаза разным людям, заглядывала в души, изучала их жизни. Стояла бы под десятками окон и ловила бы обрывки разговоров, складывала из этого наброски и иногда - целые картины. Искала бы людей с глазами и своими собственными рассказывала бы о том, что видела позавчера в шесть часов на соседней улице. Но никто - никто - из всех людей на свете не смог бы сказать - мужчина я или женщина, молодая или старая, какого цвета у меня волосы, глаза, и так далее..
У меня был бы какой-нибудь музыкальный инструмент. Может быть, даже несколько. Например, скрипка и аккордеон, или что-нибудь вроде этого.. Я бы выбирала наугад любую станцию метро, стояла бы там в переходе или ещё где-нибудь - и играла. Вивальди, Чайковский - осенью, а весной - что-нибудь французское, солнечное.
Вообще, под настроение - и просто так. От части - для себя, от части - для людей. Или даже для всего мира. Кому-то моя музыка о чем-нибудь напомнила бы, другому - подняла настроение и сделала жизнь чуть светлей, а еще кого-нибудь отвлекла от будничных мыслей и заставила бы помечтать. Я бы играла - а меня слушали случайные прохожие. Никаких толп, поклонников, фанатов - только люди, которых я никогда не знала, не знаю и не узнаю. И музыка выполняла бы свою, пожалуй, самую главную роль - она проникала бы в души и задевала там кое-какие тончайшие, невидимые и ужасно важные струнки. Я бы не смогла предотвратить все мирские беды, защитить кого-то или наставить на путь истинный, но я бы была уверена, что делаю что-то действительно хорошее.
Потом приходила бы домой, жевала свой скромный ужин, зажигала бы единственную в комнатушке маленькую лампочку и что-нибудь читала всю ночь. Но у меня не было бы своих книг. От силы одна-две, самые любимые, остальное - из ближайшей библиотеке, или то, что попалось на глаза в букинистической лавке и то, что будет через пару дней отнесено в другую лавку. Все книги - в голове. Некоторые даже детально.
На рассвете ложилась бы спать на несколько часов, а потом - снова ныряла бы в город.
И так день за днём. Вечно.

Вот такие странные мысли меня иногда посещают.


Кое-что еще вспомнилось. Кое-что из более или менее настоящего.
Когда мы доживали последние майские дни, шатались по школе в блаженном безделье и полном неведенье своей дальнейшей судьбы, болтали обо всем на свете - мне это очень напоминало какую-нибудь вполне обычную дорамку. 5 подростков. Последний класс, последний месяц, предпоследняя неделя. Все - такие разные. У кого-то есть четкая цель и желание, у кого - нет, у кого-то есть уверенность в своих силах, у кого - нет. По сути дела - люди мало похожие, но объединенные несколькими годами жизни почти-вместе. Еще чуть-чуть - и все разлетятся по сторонам, будто под действием центробежной силы. Еще сохранятся кое-какие контакты на первое время, а потом всё окончательно потеряется, забудется, покроется пылью..
Но кого это волновало? Это ведь было так очаровательно, наблюдать как бы со стороны за собственной жизнью и за жизнью этих людей, отсчитывать дни, но думать, что они всё-таки будут длиться вечно.. Если я закрою глаза, мне кажется, я действительно могу снова оказаться в том времени, хотя бы на полминуты.
В общем-то, это была очень интересная и немного грустная история.
Ну. На самом деле весь этот поток слов к тому, что.. не знаю, к чему. Мне давно хотелось это написать, я почти год не могла действительно писать, почему - не имею понятия. Мысли улетали из-под пальцев сразу же, как только я хотела их записать в четко-связанной форме. А вот сейчас, вот сегодня - получилось. Практически всё, но не до последней капли - на меня напала та дикая болезнь, когда хочется писать что-нибудь, и писать, и писать...
Надо было написать все это в два поста, но тогда кто-нибудь взял бы да и прочел, а сейчас я почти уверена, что среди моих пч навряд ли найдется кто-либо, кому хватит терпения дочитать сий безудержный поток печатных слов.